Wir werden wie Marc-Uwe Kling und das Känguru sein

"Magst du mit mir blaumachen?"
Erscheints auf meinem handy.
Während ich mir vor einer minute noch resignierend make up ins gesicht geschmiert hab, dachte ich noch über dich nach. oh, manchmal bist du wie ein wunder! mein gesicht hat mir grau und müde entgegengestarrt, unbarmherzig, und mich gefragt: was zur hölle treibst du hier?. es hat mir angst gemacht, aber mein gesicht interessiert nicht mehr, weil deines wieder ganz nah ist.
11:30uhr, wir sitzen zusammen, nur wir beide, am rhein. es ist grau hier, fürchterlich windig, frachtschiffe ziehen endlos lang und schwer vorbei, aber der regen erreicht uns zwei in unserer wunderwelt nicht. der joghurt, den wir mit unseren karten spachteln, schmeckt käsig, der sekt ist zu trocken, der weinbrand schlicht eklig, aber es ist zu schön, uns gegenseitig aus zeitschriften vorzulesen, als dass uns sowas stören könnte. und der kurdische abzug machts genüsslich.
"Ich glaube, dass hier ist der schönste moment"
So melancholisch.
Ich will, dass er sich in mein gedächtnis einbrennt wie zigarettenstummel sich in meine haut senken. ich will, dass es mit dir am verdreckten rhein immer wieder nach sonnigem meer riecht, nach urlaub, aber nur für unsere seelen. ich will volle bücherregale mit dicken wälzern, die wir uns empfehlen, vorlesen, durchdiskutieren können. ich will mit dir nicht immer einer meinung sein, ich will mit dir nur drüber debattieren können, manchmal einfach nur zusammen die fresse halten. und katzen, ja ich will katzen! meow!
Ichichich, dabei gehts ja eigentlich nur um dich und diese allumfassende, rosarote liebe!
"Der tag war ein bisschen perfekt."

- vena

et voila - i've got a new jumper

bei mir brennt seit ner halben stunde licht, dass ich nicht brauche. ich kann nicht aufstehen und es ausmachen, ich sitze einfach nur hier auf dem boden und beobachte den zigarettenrausch und weiß nicht gut, was ich mit mir anfangen soll.
ich war gestern im theater, mit meinen leuten. es war toll, ich liebe das theater. aber ich war erst wieder um 2am zu hause und, weil ich davor die nacht viel zu wenig wie immer geschlafen hatt, hab ich wunderbar verschlafen und war erst um neun in der schule, mit meinem neuen lieblingsgammelpulli. alle dachten ich wär drauf, wegen meinen augenringen und weil ich die ganze zeit etwas benebelt war, obwohl ich einfach nur müde war. ich hab das einfach so hingenommen, sollen die doch denken, was sie wollen. das kifferimage hab ich ja sowieso schon weg. irgendwann war schule dann vorbei und als ich zu hause ins bett fallen wollte, hat mama gefragt, ob ich mit ihr und den hunden in den wald fahren wollen würde. das hab ich dann auch noch gemacht, weil ich das sonst nie mache und, weil ich unsere mutter-kind-beziehung ja irgendwann mal ein bisschen retten muss. zweieinhalb stunden. bergauf und auch wieder bergab. ich bin total im arsch, aber jetzt, wo ich wieder daheim bin, kann ich immernoch nicht schlafen, weil mama noch zu ihrer freundin gefahren ist und die hunde aktive betreuung brauchen. ich habe das gefühl, dass ich aussehe, wie eine wandelnde leiche. hoffentlich kommt sie schnell wieder. jetzt sitze ich hier und meine augen tränen und ich rede mir ein, dass das nur von dem rauch kommt, den ich ins auge bekommen habe, aber ich glaube selbst nicht dran. eben habe ich noch, damit ich nicht einschlafe diese "tollen" fotos, die man da sehen kann, gemacht. der pullover ist wirklich genial - viel zu groß und warm und kuschelig und ich habe niemanden der macht, dass die hunde nicht mehr schreien und mich ganz fest drückt.

- Wanda

Muss mich mal eben ausheulen

Heute ist freitag, es ist 10:51uhr morgens. ich lieg auf dem sofa, und damit meine beine nicht komplett absterben vor nichts-tun, wechsle ich meinen schlafplatz regelmäßig zwischen meinem bett und dem sofa - und manchmal auch dem boden. seit mittwoch bin ich krank, aber da war ich ja noch in der schule, und sogar beim volleyball-training, bin aber früher gegangen.
Gestern und heute war ich auch nicht in der schule, wegen gefühlter 100° fieber und meterdick geschwollenen lymphknoten, undzwar mindestens! aber das schlimmste an allem ist, dass ich mir so sehr wünschte, wanda wäre hier, um mit mir tee und heiße zitrone zu trinken und suppe zu essen. ich ernähre mich ja von nichts anderem mehr. aber es ist grade 11:08uhr morgens, und ich will einfach keine suppe mehr. und hab auch keine mehr. deshalb steht eine blaue schüssel mit mehr milch als kornflakes vor mir, seit einer viertel stunde, und ich lasse sie einweichen und einweichen und sie sind so fürchterlich matschig, und es tut trotzdem so sehr weh, sie runterzuschlucken, das ist doch einfach total scheiße! jetzt zwing ich die orangenen, aufgeweichten kornflakes in daumengroßen häppchen hinunter, jammer bei jedem mal rum, weils so weh tut, und schmeiß dann nen schluck tee/heiße zitrone hinterher, obwohl man nur eine tasse heiße zitrone am tag trinken soll, weil die schon 500% des tagesbedarf an vitamin C enthält. hätte ich doch nur suppe genommen!
- Vena

things come over night

alle bloß puppen

its all about cats and tea

but i cant

da neben stand noch "way to wonderland?"

rauf und runter

flax

Das sind also die ersten versuche kleiner amateur-sprayer. ich habe mir vorgenommen, dass als nächstes meine schule dran glauben muss, aber vorher muss ich hier in der gegend noch ein paar hakenkreuze und sowas weg machen. ziemliche nazi-gegend hier. das ist nicht schön, nein nein. ich weiß, dass die sachen nicht gut sind, aber abgesehen davon, dass wir nichts drauf haben, haben wir auch die billigsten spraydosen im baumarkt gekauft, die wir kriegen konnten. aber egal, das endergebnis ist mir garnicht so wichtig, es macht einfach spaß, bei jedem gereusch um einen rum bald einen herzinfakt zu erleiden und sich zu schwören, nie wieder sprayen zu gehen. und am nächsten morgen wachst du auf und weißt, du kannst dir nichts vormachen.

- Vena

you are the 'wonder' to my 'ful'

Ich weiß, ich weiß, ich weiß das. dass du meinen brief erst grade bekommen hast und noch garnicht so weit sein kannst. aber ich konnte es mal wieder nicht lassen. wie sagt man nochmal? ich konnte die füße nicht still halten. es gibt zu viel zu erzählen, und zu vieles ist zu schade, es in die schwarze tastatur zu hämmern, durchs telefon zu krächzen. da sind diese momente, weißt du? da will ich es jetzt, sofort und auf der stelle mit dir teilen, was passiert. in den guten momenten schreib ichs nieder, in den mäßigen tippe ich wie wild in mein handy, in den schlechten verdräng ichs und es verschwindet in den tiefen meiner selbst. mit allem, was ich dir nicht sage, wird es dunkler in mir. das sind nicht unbedingt schlechte sachen, ganz oft schöne momente, aber sie lagern sich von innen auf mir ab wie der hausstaub auf dem glaßregal.

Der süße felix saß grade hinter dem schrank und wartete auf den anderen kater, und als dieser kam hechtete felix hervor und schlug ihm eine rein. dann drehte er sich um und sah zu mir auf, ich schwöre dir, ich hab ein zufriedenes lächeln gesehen.
In diesem moment meldet der blöde T sich nur bei mir, um mir zu erzählen, dass er auf einem montag abend angetrunken ist. ich frage mich, warum er das macht, und noch mehr, wieso ich das mit mache. und wieso ich mich nun doch mit ihm verabrede, wo er mich nur fragt, weil er voll ist.

Ließt du, wie es aus mir hinaus sprudelt? das alles hier ist doch nur ein ersatz, um dir näher zu sein. ich brauche diesen blog nicht, und ich will unseren lesern nichts mitteilen. nur du sollst das lesen, und in einem viel edleren rahmen als der albernen e-mail, der öden sms. ich kann dich erreichen, und du mich, und obwohl das so öffentlich stattfindet hier, geht es mir tief, bis hin ins knochenmark, viel weiter als meine geliebten filme robin hood und arielle. das macht alles besser, das macht alles heller, wenn ich weiß, dass du nur hin und wieder an mich denkst.

-Vena

Some Might Say

Es ist Samstagnachmittag, aber der Stimmung vor meinem Fenster zu urteilen, sind die da draußen alle gerade erst aufgewacht. Ich sitze gerade in der Küche und hinter mir läuft stumm im Fernsehen Ski-Springen. Und eigentlich fühlt es sich viel mehr nach Mitte Januar an, als nach März.

Mir ist aufgefallen, dass meine Mom eine ziemlich hektische Person ist. Bis sie vor fünf Minuten nach Hause gekommen ist, war die Küche noch ein ruhiger und behaglicher Ort. Jetzt fuselt sie hier rum, macht Gemüse für die Hunde, quatscht mich zu, was sie für neues Zeug gekauft hat und so weiter. Eigentlich wollte ich nur hier sitzen, meinen Tee schlürfen und für meine Sowiarbeit lernen. Welche ich eigentlich hätte Freitag schreiben sollen. Wo ich aber blau gemacht habe. Weil ich keine Ahnung von nix habe. Und jetzt wo ich gerade so tüchtig lernbereit war kommt Mutti und quatscht mich voll. Yes!

Meine Mom war eben in der Stadt und als sie wieder kam hatte sie ein kleines Geschenk für mich in der Tasche. Ein Buch, dass ich mir schon lange gewünscht hatte. Jetzt bin ich ganz hin und hergerissen zwischen How I Met Your Mother gucken, sofort anfangen mein neues Buch zu lesen und für diese furchtbare Arbeit lernen.

kjhdfgdhjxhfgksuhui!!
Gestern habe ich mit Mama Eier gefärbt. Zum ersten Mal in meinem Leben. Aber ich muss zugeben, es hat doch Spaß gemacht. Jetzt stehen hier neben mir auf dem Tisch ca. 50 gefärbte Eier rum und ich finde diesen Anblick irgendwie so ecklig. Wirklich, so viele Eier auf einem Haufen, das ist einfach nur widerlich! Auch wenn sie hübsch aussehen.

Und für alle unsere kudischen Freunde: hier ein Kurdenei :D

high five low five back fice

das macht so keinen spaß mehr. mein wecker klingelt mich jeden morgen aus meinem unruhigen schlaf und jedes mal in diesem kurzen moment der absoluten orrientierunglosigkeit hoffe ich immer ein ganz kleines bisschen, dass doch samstag ist und ich bitte bitte einfach wieder meine augen zu machen darf.
in meinem bett ist es einfach viel zu warm, viel zu sehr kuschlig. einfach viel zu gut um hier jemals wieder aufzustehen.

ich hab überlegt, ob tumblr auch das echte leben ersetzen kann. ich glaube, das fände ich toll. so, wie ich mir das nämlich vorstelle, ist es auf tumblr ganz warm und wenn einem langweilig wird, dann hat man ganz viele freunde, die einen aufheitern und unterhalten. ganz ehrlich, in meinem kopf ist das super.
und wie kann es eigentlich sein, dass wir schon den 21. februar haben? 21., das ist fast ende februar und das ist fast märz und märz ist fast ein viertel des jahres und letzte woche war doch erst silvester? mal ehrlich, wie ist das bitte passiert?